TANYA JAWAB PARENTING

Penalaran vs "karena saya mengatakannya"

Membesarkan anak kami yang berusia dua tahun, istri saya dan saya memiliki pandangan yang sedikit berbeda tentang cara membuat anak kami mematuhi instruksi, seperti "Get On the Car Seat" dan "mengenakan baju Anda."

Salah satu dari kita merasa bahwa penting untuk menjelaskan kepada anak itu mengapa dia harus melakukan apa yang dia lakukan dan membuat anak merasa seperti dia ingin melakukannya ("Mari kita masuk ke dalam mobil sehingga kita bisa mengunjungi Joey ") serta menawarkan perdagangan dan tawar -menawar (" jika Anda masuk ke dalam mobil,Saya akan membiarkan Anda membawa boneka beruang Anda bersama kami ").

Yang lain merasa bahwa penting untuk mengajar anak bahwa perannya dalam keluarga adalah untuk mematuhi, bahkan jika dia tidak setuju atau memahami mengapa;Dan sering menawarkan perdagangan dan penjelasan merongrong yang berakhir, mengajarinya bahwa dia tidak harus melakukan apa yang dia katakan, tetapi lebih berhak untuk menawar jalan ke posisi yang lebih baik.

Saya membayangkan solusi terbaik adalah suatu tempat di antara keduanya.

Tetapi apakah ada penelitian atau wawasan yang relevan yang mungkin mempengaruhi strategi mana yang harus ditekankan pada usia tertentu?

Text Original - tylerl - Sumber

Jawaban

Erin - Sumber

Menjelaskan alasan tugas diperlukan akan membantu anak mendapatkan pemahaman tentang tugas. Sangat penting bagi anak -anak yang memahami tugas - apa yang kami lakukan dan mengapa mereka bertambah tua, mereka dapat bernalar melalui tugas sendiri.Namun, tawar -menawar, saat menggoda, menetapkan prioritas "harga" yang semakin tinggi untuk kepatuhan. Ini mengajarkan seorang anak bahwa mereka dapat memeras harga untuk setiap tugas yang Anda minta dari mereka.

Dari berbagai hal yang saya baca, penting untuk menemukan keseimbangan antara dua gaya yang disebutkan di atas.Perspektif otoriter yang sangat otoriter dari melakukannya karena saya katakan demikian, titik, kemungkinan akan menyebabkan kebencian selain membanjiri kemampuan anak untuk memecahkan masalah dan alasan tugas berpikir. Perundingan akan sulit untuk menghancurkan anak seiring bertambahnya usia.Perilaku dipelajari dan anak belajar bahwa jika mereka bertahan, akan ada beberapa nilai ekstrinsik untuk menyelesaikan setiap hari tugas.

Sumber daya luar biasa yang melihat pengasuhan yang seimbang di Tidak, mengapa anak -anak dari segala usia perlu mendengarnya dan cara orang tua dapat mengatakannya oleh David Walsh. Ini menyentuh tawar -menawar untuk tugas.Itu tidak benar -benar membahas gaya pengasuhan yang terlalu otoriter, tetapi mungkin dapat memberikan beberapa ide untuk menemukan gaya pengasuhan yang konsisten antara kedua orang tua.

Tidak pernah baik bagi orang tua untuk berada dalam posisi gaya pengasuhan yang berlawanan.Ini membingungkan anak dan menyebabkan kemungkinan kebencian terhadap satu orang tua. Balanced adalah yang terbaik, tetapi kebersamaan sangat penting. Orang tua harus menjadi tim terpadu.

Erin - Sumber

morah hochman - Sumber

Saya mengajari anak -anak saya ketika mereka bertanya mengapa tentang instruksi, bahwa saya akan menjelaskan mengapa setelah mereka mengikuti instruksi, dengan cara ini mereka belajar mengikuti instruksi dan mengetahui mengapa.

morah hochman - Sumber

Karl Bielefeldt - Sumber

Salah satu alasan obyektif untuk taat terlebih dahulu, ajukan pertanyaan yang nanti adalah bahwa ketika anak Anda dalam bahaya yang akan segera terjadi, Anda tidak punya waktu untuk penjelasan dan negosiasi.Juga, anak -anak yang muda tidak berencana ke depan untuk bertindak demi kepentingan terbaik mereka sendiri, bahkan dengan definisi mereka sendiri.Mereka akan menangis selama satu jam karena mereka ingin bermain alih -alih mengenakan kemeja, ketika hal yang logis untuk dilakukan adalah menghabiskan waktu satu menit mengenakan kemeja sehingga mereka bisa bermain lebih lama sesudahnya.

Salah satu alasan obyektif untuk pendekatan menjelaskan dan menegosiasikan adalah bahwa ada beberapa hal yang benar -benar tidak dapat Anda lakukan kecuali anak Anda membelinya, seperti pelatihan toilet. Itu jelas tidak berfungsi untuk memerintahkan anak Anda untuk menjadi toilet.Mereka perlu memahami alasannya atau memiliki hadiah yang cukup untuk mengambil inisiatif.

Pendekatan yang seimbang adalah mengajarkan bahwa ada beberapa situasi di mana tidak apa -apa untuk keberatan, dan beberapa di mana Anda hanya perlu mengambil kata orang tua Anda untuk itu dan menurut.Anda tidak dapat memukul adik Anda, tetapi Anda dapat memilih sepatu mana yang akan dikenakan. Tidak masuk akal untuk bernegosiasi dengan siapa pun , baik dengan anak -anak Anda atau dalam bisnis, kecuali jika Anda siap untuk mengatakan harganya terlalu tinggi dan berjalan pergi.

Karl Bielefeldt - Sumber

Jeff Martin - Sumber

Saya telah menemukan bahwa alasan dengan mereka tumbuh telah terbayar karena anak -anak saya semakin tua. Mereka menyadari bahwa saya tidak meminta mereka untuk melakukan hal -hal yang tidak masuk akal.Setelah mengetahui alasan mengapa mereka melakukan sesuatu, mereka sering menemukan cara yang berbeda atau lebih baik dalam melakukan sesuatu untuk mencapai tujuan.Saya telah menahan diri dari mengunci jendela daya di dalam mobil dan hanya meminta mereka untuk tidak bermain dengan mereka karena itu mengganggu pengemudi (antara alasan lain).Saya pikir ini menanamkan disiplin pemikiran yang lebih berpikir tentang orang lain sebelum mereka membuat tindakan daripada hanya menahan diri karena alasan yang tidak diketahui.

Untuk masalah keamanan, kita pasti akan membuat perintah dengan suara mendesak, tapi saya tidak berpikir itu ada hubungannya dengan dua alasan yang diangkat. Saya akan berteriak pada orang dewasa untuk "Berhenti!" atau "Lihatlah!" Jika mereka dalam bahaya juga.Setelah panggilan untuk bertindak telah terjadi, kami selalu membahas apa yang bisa terjadi atau beberapa konsekuensi dari suatu tindakan.

Saya juga setuju bahwa tawar -menawar (berbeda dari penalaran) adalah lereng yang licin dan sesuatu yang harus dihindari.Terkadang saya menawarkan mereka pilihan antara melakukan tugas atau dihukum (kehilangan hak istimewa) dan kemudian melakukan tugas. Itu tampaknya menjadi tawar -menawar yang tidak benar -benar mereka coba ulangi.

Jeff Martin - Sumber

Darwy - Sumber

Saya harus mengakui, saya benci mendengar, "Karena saya bilang begitu!" Dari ayah saya dan saya berjanji pada diri sendiri bahwa saya tidak akan menggunakannya pada anak -anak saya.

Jika saya memberitahu anak saya untuk mencuci tangannya sebelum makan malam dan dia berkata, "Mengapa?" Saya mengatakan kepadanya untuk melihat tangannya (biasanya kotor dari krayon, spidol, apa pun yang dia hadapi saat berada di luar, e tc) dan bertanya kepadanya, "Apakah Anda ingin makan apa yang ada di tangan Anda? Saya tahu saya tidak akan -Tangan bersih jauh lebih baik untuk dimakan. "Dia belum pada usia di mana dia mempertanyakan segalanya.

Putri saya di sisi lain (ya ya, apel dan semua itu) benar -benar ingin tahu tentang segalanya.Saya membelikannya chemistry anak -anak untuk ulang tahunnya ketika dia berusia 10 tahun, dan dia bertanya apakah dia bisa membawanya kembali ke pesawat kembali ke ayahnya, dan saya mengatakan kepadanya, "Tidak, itu harus masuk ke bagasi Anda di bawah pesawat."Dia (tentu saja) bertanya," Kenapa, Mama? "Dan ayahku menyerang," karena ibumu berkata begitu! "

Saya menoleh ke ayah saya dan berkata, "Itu bukan jawaban yang dapat diterima. Itu bukan untuk saya ketika saya masih muda, dan saya menolak untuk menggunakannya dengan anak saya."Saya kemudian menoleh ke Vanessa dan berkata," karena mengandung banyak bubuk dan beberapa bahan kimia yang bisa menyulitkan orang lain di pesawat untuk bernafas jika Anda menumpahkannya. "

Dia memikirkan hal itu dan berkata, "Kau benar mama. Itu harus masuk dalam bagasi saya."Dan itu adalah akhir dari itu.

Darwy - Sumber

Tim Post - Sumber

Saya melakukan keseimbangan keduanya. Kami memiliki apa yang kami sebut alasan #0 , yang dipahami sebagai berikut:

Mommy dan Daddy sangat mencintaimu, dan tugas kami adalah membuat Anda tetap aman dan membantu Anda menghindari membuat kesalahan buruk.Jika kami meminta Anda untuk melakukan sesuatu, itu karena kami ingin Anda bahagia.

Saya tidak pernah merasa 'baik' tentang mengatakan karena saya mengatakannya , meskipun saya harus mengakui bahwa saya telah mengatakannya pada saat -saat frustrasi.Saya ingin anak kami berpikir kritis, dan mempertanyakan apa yang tampaknya menjadi instruksi aneh adalah latihan di dalamnya. Pada saat yang sama, saya benar -benar membutuhkannya untuk mendengarkan kami, dan Anda tidak dapat mengharapkan semua orang dalam hidup untuk menjelaskan permintaan mereka sepanjang waktu (guru, bos, dll).

Ini pada titik sekarang (pada usia enam tahun) di mana jika dia tidak mendapatkan jawaban untuk mengapa? , dia hanya mengerti bahwa itu adalah sesuatu yang penting yang kita harapkan dia lakukan dan ( umumnya) hanya melakukannya.Terkadang dia melakukannya dengan sedikit protes, tapi dia masih melakukannya.

Saya cukup sering menjelaskan alasan saya, asalkan ada waktu dan itu benar -benar masuk akal baginya.

Tim Post - Sumber

Guillaume - Sumber

Saya tidak melihat di mana pun pilihan ini relevan hanya pada pertanyaan yang dapat dijelaskan. Tetapi banyak "ketertiban" yang diterima dari orang tua sama sekali tidak mungkin menjelaskan dengan kata -kata, atau terlalu kompleks untuk usia ini.Misalnya, bagaimana Anda menjelaskan (dan haruskah Anda?) Kepada anak Anda mengapa ia tidak boleh menarik celana di depan umum. Jawaban yang akan saya berikan adalah "manusia tidak melakukan itu", yang bukan penjelasan sama sekali, dan tidak perlu dikatakan.

Selain itu, saya suka anak saya untuk bereksperimen sendiri banyak hal. Jadi, misalnya, jika dia mendorong kursi besar berbahaya, saya akan mengatakan "hati -hati" cukup keras, tetapi jika tidak terlalu berbahaya saya akan membiarkannya pergi ke hasil yang jelas dari dia jatuh di bawahnya.Lalu aku akan mengatakan "aku bilang untuk berhati -hati". Saya pikir seperti ini mungkin lebih lengket daripada menjelaskan panjang lebar mengapa mendorong kursi tidak baik, sementara tidak membiarkan anak itu bereksperimen sendiri alasan mengapa. Jelas tidak berlaku dalam semua kasus.

Jalan menengah lain untuk menjelaskan hal-hal yang tidak dilaporkan di sini adalah mengatakan "karena Anda akan membuat orang tua Anda sangat sedih jika Anda melakukannya". Ini bukan alasan rasional, itu emosional, tapi saya pikir itu masih lebih baik daripada tawar -menawar.

Guillaume - Sumber

balanced mama - Sumber

Anda berdua benar. Kuncinya adalah menemukan keseimbangan.Saya cenderung terlalu beralasan dengan Alice dan sering kali ketika saya membutuhkannya hanya untuk menaati karena kita sedang terburu "Penalaran dengan".Berikut adalah beberapa hal yang saya pelajari ketika dia hanya sedikit lebih tua dari Anda sekarang yang benar -benar membantu menyeimbangkan kami.

Menempel dengan metode yang tidak termasuk aspek penalaran tidak memungkinkan anak Anda untuk melihat Anda memodelkan bagaimana Anda berpikir melalui keputusan, mengajukan pertanyaan untuk membantu mereka membuat keputusan di masa depan,Atau hanya memahami aturan untuk menerapkannya nanti tanpa Anda perlu turun tangan, tetapi, untuk menjaga hal -hal seimbang, saya sarankan untuk tidak terlibat dalam "penalaran" yang membutuhkan lebih dari dua hingga tiga kalimat sebagian besar waktu.Jika membutuhkan seluruh paragraf dari Anda, atau menjadi banyak bolak -balik, anak Anda mungkin tidak sepenuhnya memahami semua itu dan mungkin tidak siap untuk memahami serangkaian "alasan" ini.

Yang mengatakan, menyuap bukanlah ide yang bagus.Meyakinkan karena hal -hal baik yang sudah datang jika anak Anda "masuk ke mobil", misalnya, berbeda. Tidak pernah mengatakan dia punya pilihan jika tidak ada pilihan nyata dalam masalah ini.Pada akhirnya, Anda adalah bosnya tetapi Anda masih dapat menjelaskan mengapa Anda membuat pilihan yang telah Anda buat (secara singkat).

Saya juga akan menghindari, "karena saya mengatakannya" dan menggantinya dengan berbagai hal seperti."Saya ingin Anda mempercayai saya sekarang, kami akan membicarakannya nanti" atau "karena itulah yang saya butuhkan sekarang". Ini benar -benar hanya pilihan gaya, tetapi saya merasa lebih terbuka untuk percakapan nanti, daripada "karena saya mengatakannya - bagian alasannya dapat terjadi nanti seiring bertambahnya usia".

Terakhir, saya akan menyarankan bahwa ketika Anda dapat memberi anak Anda pilihan, lakukanlah. Ini akan memberdayakan dia pada saat itu tidak apa -apa sehingga Anda juga dapat mengatakan, "Saya membiarkan Anda memutuskan banyak hal - saat ini, Anda harus membiarkan saya memutuskan yang ini".Plus itu memberi anak Anda kesempatan untuk berlatih pengambilan keputusan. Lihat dan baca, "Parenting With Love and Logic" untuk informasi lebih lanjut.

balanced mama - Sumber

user5193682 - Sumber

TANYA JAWAB LAINNYA

Apa yang harus dilakukan tentang putra calon istri saya yang berusia 8 tahun yang melakukan apa yang dia inginkan tanpa memperhatikan orang lain?

Saya memiliki seorang putra dan menikah dengan ibu dari tiga anak dalam beberapa minggu.Dia memiliki seorang putra berusia 8 tahun, yang menjadi pertanyaan ini, dan seorang putra yang lebih tua dan